Logo Bazimův blog

Vtipy

Zde najdete nějaké moje nejoblíbenější vtipy. 

#1
Potkaj se dva sousedi: "člověče, manželka šla včera pro brambory do sklepa a ještě se nevrátila!" Druhý soused: A co budeš dělat?!" "Budu jíst rejži."
#2
Chlap v restauraci má zácpu, tak běží rychle na záchod. Sedí tam asi půl hodiny a furt nic. Potom tam přijde nějaký chlap, z jeho kabinky se ozve: "prd, prd" a "žbluňk". Ten první říká: "Teda to má ale někdo štěstí." A ten druhý: "To si jen myslíte, prd prd bylo do trenek a žbluňk to byly hodinky."
#3
Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje?"
#4
Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
„Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžeš dopřát ani malou přestávku?“Ig­norovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky.
#5
Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: „Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš.“
#6
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
„Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.“
„Ale já jsem inženýr?!“
„Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu.“
#7
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
„A proč tak řvete??“
„Tfuj, to byl ale blbej fór! Už jsem si myslel, že mi vypadly oči!“
#8
„Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?” „Tvůj smysl pro humor.”
#9
Student přijde na zkoušku, vytáhne si otázku, přečte ji, nahodí zdrcený výraz a ptá se: „Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?“ „No, tak dobře“, povídá profesor. Vše se ale několikrát opakuje, až profesorovi dojde trpělivost a povídá: „Dejte mi index!“ A zapíše mu za tři. Když student odešel, asistent se ptá: „Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl“ Profesor odvětí: „Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!“
#10
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!
#11
Potkají se dvě duše v ráji:
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co ten její hlas říkal?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
#12
Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka dom.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka nadrobí mu chleba nalije vodu a stará se o něj.
Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká – voda, chleba a všude dokola klec. Nahlas si řekne: „Ty vole, já ho snad zabil.“
#13
Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. „Prosím vás,“ naléhavě se obrací na cestující, „pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!“ – „A jak vám mám pomoci?“ – „Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!“
#14
Bača sedí u salaše a dívá se, jak venku řádí bouřka. Najednou blesk uhodí do stromu, ten začne hořet, bača jen zakroutí hlavou a řekne: „No toto…“ Za chvilku další rána, začne mu hořet chalupa a bača opět zavrtí hlavou: „No toto…“ Najednou vidí, jak se v tom nečase vrací jeho manželka – další blesk a hromobití a manželka padne k zemi mrtvá. Bača se podívá, zahrozí k nebi a řekne: „No proto!“
#15
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
„Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!“
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: „Tak co, vy kur..! Nečekali jste mě, co?“
#16
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: „Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!“ Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: „Dobrý den, kontrola jízdenek.“
#17
V ZOO…
Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?
Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!
#18
Baví se dva kutilové.
Představ si, že včera ve 3 ráno u mně zvonil soused! Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil. Jsem se tak lekl, že mi vypadla vrtačka z ruky.